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主题 :青春,到底给了我们什么?
红苹果
级别: 管理员

楼主  红苹果 发表于: 2021-04-08 12:53
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青春,到底给了我们什么?

  青春,总是在错误与成长中度过的,有过混沌,有过无知,成长也是在混沌与无知带来的痛苦和伤疤。在结尾的时候,总会在现实的强硬下,有了一种觉醒,而这种觉醒,我想也是我们最不想接受却又不得不接受的结果。

  ——题记

  曾经我有一段很不知趣的青春,在那段日子里,在过去的几年里,我的时光首先消磨在了不知疲倦的题海中,接着又混沌而又无知地过了两年惨淡的生活。

  在中学的那几年里,我和大多数同学一样,每天都是早上五点起床,晚上十二点钟才爬上床,没有想象过将来的人生,没有时间去探触曾经没有接触过的东西,没有社会的概念,没有成长的印痕。日子总是过的那么充实而又那么乏味,现在又觉得那时有点索然。在成人仪式上,父亲把成人徽章戴在我的胸前的时候,依然没有认识到成人究竟是个什么东西,更不懂得又要怎么去做一个成人,而成人仪式第二天就是我十八周岁的生日,在饭桌上对于父亲的叮嘱突然之间就有了很强烈的不认同,接着就是吵架,发怒,发誓……。那是我第一次和他有那么激烈的冲突,我不知道,那是不是我成人的最明显的表现,难道成人了就会对自己的观念有了不惜一切维护的欲望和冲动了吗?还是自己在之前过去的是十八年里沉溺在求学读书的时光中,没有给自己更多成长的机会?现在想来,那无疑是错误的,我在最美丽的年纪,在最适合体会成长的日子里,没有体会,没有反思,没有感恩,没有懂得……。

  而那段只有学习的岁月给我之后带来的影响却绝非没有懂得成长那么简单。我一直认为,那段简单的日子,是最好的日子,是最值得珍藏的日子,是最美丽的日子,可是谁曾想过,简单日子堆积出来的简单的自己和简单的思维,在离开中学后给了我对青春对成长最痛彻的体会。

  在10年高考过后,我没有如愿实现自己十八岁生日上的怒火中的誓言,我一下子没有了方向,我曾经是一个家长老师眼中的好孩子,我没有想过我的生活中会有那样的失败,在那个特殊的暑假里,我每天都是在默默帮着母亲忙活地里的活儿中度过的,就像一个老农民,没有了生活的激情,只剩下麻木的劳动,只为了糊口过日子。那样的生活真的好像美国电影里的僵尸一样了。即使在后来复读的日子里,自己还是在麻木中犯下了一个美丽的错误。之所以说是美丽的,也许只是因为那是我的初恋,对于每个人来说,初恋不都是很美丽的吗?但是,那终究是一种一个错误,而那个错误又给了我后来新的更痛苦的结果。第二次高考是在和她冷战怄气中就过去了,可以想象结果是多么的出人意料又是多么的让我在新的生活到来之前又一次痛到不知所措和后悔莫及。我承认,我爱她,她是我那段日子里最值得依赖和唯一可以刺激我在麻木中还保持着一丝奋斗的清醒的理由。可现实就是这样,结果永远不会是电影或者电视剧里的一样,唯一的结果就是没有结果。

  说起我的初恋,我倒是真的觉得那是一个很好的姑娘。她比我小两岁,之前不是在我上的那所中学上学的,是后来慕我们学校的名而去复读的。她天真,可爱,有着一种现在我感觉的大多数女生没有的一种单纯的性格。她还非常聪明,有着一种执着的精神,懂得关心别人,可以这么说,她除了个子有点矮,皮肤有点黑之外,在我心中已经非常接近我当时思想中完美的女孩子了。但尽管我们都聪明,可还是犯下了错误,还是在不该触及爱情的时候尝了禁果,之后在恋爱的过程中彼此犯下的错误更是不可计数。但无论如何,我还是在那段爱情结束后背上了对她的愧疚,也许我真的不懂怎么样正确的去关心她,可以想象一下,两个没有过任何社会经验没有过恋爱经验甚至两个人的在不同的地方过着同样一种童年和少年,那就是在没日没夜的学习和思考中度过每一天,这样的两个人又如何懂得以一种正确的方式处理彼此的感情呢?也许,天真在爱情面前才是我们最大的敌人吧。无论如何,那段爱情过去了,当初一起努力互相加油的日子没有了,当初一起在每个月仅有的半天假期里出去放松的日子没有了,那段吵得不可开交的日子也没有了。结果就是我们彼此留下了一种痛苦和怀念,越是怀念,越是痛苦,这就是感情错误带来的最大的痛苦吧。

  在一个不知睡了多久的清晨,我也不知道怎么坐上了一辆开往未知城市的班车,带着一种有点小的刺激更多的是不情愿的心情,也不知坐了多长的时间,就在一个陌生的车站下车了。我迎来了我的大学。下车后,一种失落感油然而生,但还是鼓足了勇气踏入了曾经百转千回梦想中的大学,尽管这个学校不是当初和初恋女友许愿最想去的。大学开学,我带着一种假装的勇气和一种真实的失落开始了这段生活。开学的第一天晚上,舍友竟然想到去台球厅打球。说实话,台球这个东西,是我从来没有接触也从来没有想过接触甚至是有点讨厌接触的东西,因为我总会想到那里是和网吧一样混乱肮脏喧闹的场所,但我还是和他们去了。事实也证明了,自己似乎天生有一种喜欢探索的爱好和接受新鲜事物的本事,在最后要回宿舍的时候,我突然发现,我竟然喜欢上了这个曾经在思想中很抵触的东西,甚至有种想深陷其中不想自拔的冲动了。之后的日子里,在初恋的女孩子还没有最终离开我的日子里,在远隔千里的思念和现实生活的种种诱惑面前,我低下了头。有一搭没一搭地和她联系着,在学校里,则是忙于各种社团的活动,忘记了来到这个学校时我对自己说的“不要再让自己失望”的话。从一个自认为优越感很强责任感很强的人,一个自认为来自优秀中学的好学生,就在大学奢靡的生活面前,一点点的失去了自己的方向和动力。

  2012年11月18日,我踏上了去西安的火车,想去看看她,顺便想着真的可以再和好如初,然后一起在千里的距离面前保持着曾经的爱情。去之前,我不知是不是受大学的影响,烫卷了头发,穿上一身新的衣服,就兴冲冲地冲向了他所在的城市。但无疑,我是错误的,我又一次犯了一个错误,那就是,在地理上的距离是心灵距离拉大的开始。当我到达西工大的时候,她带着我从来没有见过的一个男孩子站在我的面前,他比我高,眼中总是流露着对我的轻蔑,似乎我真的不配和她在一起了,结果也真的是我们不能在一起了。我之所以记得那一天,不仅仅是那天是我初恋真正结束的日子,也是在之后的一年里,我堕落颓废的真正开始。当天的晚上,我没有了在那个城市再呆一天的勇气,忍受不住心中的痛苦,在西安火车站附近的一个小餐厅里喝了很多在那之前的二十年里也没有喝过一滴的白酒,拖着醉醺醺的身体和麻醉的意识就爬上了火车,连夜逃回到了石家庄。之后的日子可想而知了,一入学就有些喜欢的台球成了我生活中最不可或缺的一部分,其他的时间就是在不知疲倦地忙着社团的活动,我参加了广播台和校军乐团,那是两个非常好的社团,我被纳入无疑在我的心里给我注入了一种新的优越感,所以在忙碌活动的同时还不时地吹嘘着自己,露出了一副自己之前见了肯定会狠狠抽上几巴掌的嘴脸。台球厅,社团,宿舍,办公室,厕所,构成了那将近一年我的生活,考试什么的我都没有放在过心上,结果也自然是最惨的,一年里挂了三科,终于我不再是那个学习优异,听话懂事,善解人意,尊重自己的自己了,我渐渐的蜕变成了一个新的却是最腐化最肮脏的自己。

  在那一年里,我还去过好几个地方,都是一些较远的城市,武汉,山东的泰安,山西的平遥。我觉得当时的那种出行,就是对自己之前没有机会走出学校的一种补偿,是对青春的一种弥补,现在才明白那也是对自己的一种放纵。我从学校里逃课跑出去,没有和任何人打一声招呼,这首先就是对自己的一种不负责任了,我还没有想过家里人会如何看待我当时那种私自跑很远的做法,没有考虑过他们的感受,那是对于一个成人责任的亵渎,对自己曾经的那个懂得感恩有责任感的自己的最大的一种讽刺。

  当时的那一年,觉得生活真是太好了,可以用现在年轻人开玩笑的一句话说真的太爽了。现在想想,其实那时候的我还是很痛苦又很傻的;自己无非是为了逃避一种痛苦才选择了放纵自己的行为,没有想到或者选择一种正确的向上的方式来宣泄自己内心对于失恋的不能接受。自己当时真的太傻了,无形之中就犯下了无数的错误,在写下这些字的时候,我的心滴着血的,那个自己真是太混账了。

  那段堕落的日子里其实还发生过一些事,但我想就算我不写出来,我还是要面对那些过去的,毕竟那是我自己的青春的一部分,而写出来无疑又是对自己过去的一种记忆的深化,如果说我逃避自己初恋的失败选择堕落和颓废是一个懦夫,那就让我再做一次懦夫吧,我真的不想再一点一点深究当初自己到底有多么失败多么懦弱多么无知了。初恋在草草的进行和草草的结束以及最后深深地堕落后大概就可以过去了吧,新的生活在我面前又一次展开,虽然我不知道,它是不是生活打开的一张巨大的网,但我还是要义无返顾的投入到其中。

  新的生活开始,首先我很快的遇到了我人生中第二个女朋友,虽然不知道女朋友这个词是否合适。我和她是广播台的同事,在一年一届的主持人大赛上,我们两个作为第一轮淘汰的选手带着一种失落就碰在了一起。而我们的“恋情”似乎也发展的过于迅速,不久后我带她回到了我家,我当时真的是傻的可爱,自己家里的情况有些糟糕自己非常清楚,却还是带她回去了。在我哥哥的新房里,发生了关系——可以说,这是我人生中在感情上犯下的最大的错误。她不是第一次,但我是,当我把自己作为一个男人的身躯贴在她的身上时,我再也没有了清醒的意识。我们同居后不久,一次意外的发现让我第一次对自己的智商产生了怀疑,那就是她在我之外还有一个男朋友,而且曾经还为第三个人堕过胎。我瞬时间就崩溃了,这就是现实吗?这就是现实吧……。我不敢想象,我犯下错误的同时,其实成了最大的受害者。在第二段感情结束时,我已经没有丝毫的悲伤了,不是真的没有,而是内心已经不懂得悲伤是个什么模样了。

  第二段感情很短,短到我还没有真正体会到爱情的甜蜜,就已经结束了。就像那个女孩子曾经说她堕过的那个孩子,在刚刚懂得什么叫做性和母性的时候,就失去了自己最宝贵的东西,顺带着对一个还没有诞生的生命的愧疚,我对她也有着深深的愧疚,当然更多的是为她和自己的惋惜,对一段不该有的感情的悔恨。自此以后,我再也没有谈过恋爱,而是开始面对青春,整理自己的思绪,虽然大错没有再犯过,可是还是有不断的小错和一些遗憾。

  回到单身的生活,我开始关注自己的一切,关注自己的身体健康,关注身边的人,尤其是我的朋友和父母,关注自己的学习,想着自己不能在找什么借口给自己再留下什么不完美的大学……。可现实中总是有一些不尽人意,总会有自己不想犯却会犯的错误……。刚来大学时曾经有一个同班的男生总会在一些场合和我叫板,我非常看不惯,我不知道其实那是自己当初的高傲首先让人家看不惯的。进入大学一年后,改变太多的自己却不知怎么就和他聊天甚至经常问候了,心里总会想着,在这个社会上,你永远不知道自己在以后的某一天会需要谁的帮助。就只因为这一点想法,我竟然向现实屈服了,没有那么挑剔的交友原则,没有了那么深厚的友情,似乎在自己的眼里,利益和以后的发展,真的比什么都重要了,与其说是向现实低头,倒不如说是自己向自己低头了……自己真的变成了自己最讨厌的模样,这就是青春向社会的过度吧……

  我想考研,想考那所曾经和某个人说好的武汉大学,我想考一个好的成绩,过一种以前自己从来不想过的平凡的生活,恋爱之类的事情却在也不敢想象了。副院长找到了我,他说想找几个学生做他的项目,前提是要考他的研究生。我们学校是没有动物学和细胞学方向的硕士生授予点的,所以我不是很情愿;尽管不情愿,我还是假装高兴的答应了,不为别的,其实我是想多接触一下实验室的事情,想着这样对以后会有更多的帮助——这无疑就是在欺骗,欺骗自己的老师,也欺骗了自己。我一方面拿着“明修栈道,暗度陈仓”的高明理由来欺骗着副院长,一方面也拿着同样的理由,当然还有所谓的未来来欺骗自己,平息着自己内心对欺骗老师的不安。实验室里大四的那几个学长学姐要走了,接下来接手实验室的就是我们。在送别那几个学长学姐的饭局上,我们聊着他们考上的名牌大学的研究生,一面自豪的说着同样的欺骗副院长的事。我不知道,为什么大家都会把欺骗当做一种自豪的事,后来仔细想想,无非是为了更好的前途罢了,再说白一点,是为了自己将来的利益。其实,我们的本心并不坏,但为什么在前途和利益面前总会选择欺骗呢?我不懂得为什么,但却在这个时候一直再做这种事了,而且一次比一次觉得心安理得,一次比一次做的更加干脆。我不敢想象,这个时候就用谎言堆积自己的未来,那么将来进入真正的社会又该怎么办。难道,整个社会,就是用谎言和利益堆砌起来的一座表面上豪华在实质上却是无比腐败无比软弱的建筑物吗?我会成为一个彻彻底底的伪君子吗,成为一个支撑起这个庞大建筑的一个小小的砖石,成为其中一员吗?是的,我会!我相信,在必要的时候,我真的会变成自己最恶心的人……。

  时至现在,我每天还是在犯着一些不大不小的错误,撒着一个个不大不小的谎言——这明显与当初的我是背道而驰的。青春,就要这样过去了,在结尾的时候我再也找不到什么理由阻挡自己继续这种生活了……青春,到底给了我们什么?是苦痛,是成长!但绝对不是自己现在的这种样子。在一个不知到喝了多少酒的晚上,在梦中突然醒来,我好想回到青春的前几年,虽然一样会犯错,会有一些痛苦的事情,但那时的我至少还是比较心安的,至少那个时候的自己还不会讨厌自己的。青春,总是在错误与成长中度过的,有过混沌,有过无知,成长也是在混沌与无知带来的痛苦和伤疤。在结尾的时候,总会在现实的强硬下,总要学着去接受最不想接受却又不得不接受的结果——这就是青春结束时我的觉醒,我想也是我在明天到来之前,最后的清醒。



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